so hier sind mal wieder ein paar witze viel spass beim lesen

In einem australischen TV-Quiz treten ein Geistlicher und ein Schafhirte
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: „Schaffen
Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...“

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren
Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...“

==================

Ein Pärchen parkt in einer nicht so ganz einsamen Waldschneise. Sie ist entzückt
und seufzt: „Es ist wirklich wunderschön hier draußen. Hör nur mal die Grillen!“
„Quatsch, Grillen“, sagt der junge Mann, „das sind Reißverschlüsse.“

==================

Ein Mann geht zum Tätowierer, um sich den Namen seiner Freundin Wendy auf den
Penis tätowieren zu lassen. In unerregtem Zustand sind nur die Buchstaben W und
y zu erkennen. Kurz darauf fährt er mit seiner Freundin in den Urlaub nach
Jamaika. Auf einer Toilette sieht er einen Farbigen mit einem Wy auf seinem
Penis. Er fragt ihn: „Heißt Ihre Freundin auch Wendy?“ Farbiger: „Nein, bei mir
steht: ‘Welcome to Jamaica! Enjoy your holiday.’!“

==================

Fritzchen sitzt in der Badewanne, sieht zu seinem Penis runter und fragt seine
Mutti: „Ist das mein Hirn?“ Sie: „Noch nicht Fritzchen.“

==================

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
„Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab Dir doch von
diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Erektion kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“ Bernd: „Ist doch
super! Und? Wie war´s?“ Herbert: „Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer
hatte, hab ich mir meinen Johannes mit Klebeband am Bein festgemacht.“ Bernd:
„Sehr vorsichtig von Dir.“ Herbert: „Ich klingel also bei ihr an der Tür und
sie kommt in einem sexy Minirock raus.“ Bernd: „Und was passierte dann?“
Herbert: „Ich hab ihr leider ins Gesicht getreten.“

==================

Kommt der 18jährige Sohn viel zu spät nach Hause. Fragt der Vater, wo er denn so
lange gewesen sei. Darauf der Sohn stolz: „Vater, ich hatte gerade mein erstes
Mal!“ Überglücklich meint der Vater, daß sich der Sohn doch erstmal hinsetzen
und ein Bier trinken solle. Erwidert der Sohn: „Ein Bier würde ich gerne
trinken, aber hinsetzen kann ich mich nicht!“

==================

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am
Abend mit einem hübschen Mädchen treffen wolle und nun etwas benötige. Der
Apotheker nickt verständnisvoll: „Brauchst du ein Kondom?“ „Ja. Außerdem wäre
da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und...“ „Also
brauchst du noch ein zweites?“ „Hm, ja.“ „Hast schon recht, mein Junge.
Sicherheit geht über alles.“ Abends bei der Familie des Mädchens hält der Junge
sich ständig seinen Arm vors Gesicht, neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
„Wenn ich gewußt hätte was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen.“ Darauf sagt er: „Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker
ist, wäre ich garnicht erst gekommen...“

==================

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer:
„hai to, hai to“. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich
ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um
den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was
heißt hier falsches Loch?“

peace

hehe,

der timbuktu, erstes mal und apothekerwitz ist geil

shiiit dies sind alle geil aber mein favourit is der mit``m apotheker!

die sind echt geil!!!
sitz gerade in der schule und musste ich voll beherrschen nicht zu laut zu lachen!

fitzig!!!!